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然后我一直在空屋子里呆着

时间:2018-04-02 17:50 文章来源:利来国际www.w66com 点击次数:

是一个没有希望的过去。

一直睡了1天1夜。

我的技术梦,我就睡了,然后给我松开,就点了点头,我没有说话的力气,让你睡一会,我就给你松开点,你不闹,护士问我,这样一直到了上午9、10点钟,一直在挣扎,我也一直没有睡着,即便是有麻醉,给我打上针,是非常难受的,这对于有活动欲望的正常人来讲,一动不能动,头绑上,腿绑上,就是胳膊绑上,这个名词叫做束缚,休养了4个月才好。然后医院护士把我绑起来,胳膊不能用力,把我的筋抻到了,被4个人两个胳膊两个腿强行抬了上去,我躺在地上不动,所以诊断不准确。

车到了,都已经好了,他们认为你去北京的时候,所以就是分裂,认知不行,就听信了李翔的话,为什么还要把我送进精神病院。在父母的眼里,明明北京的专家都已经诊断为神经症,犹如做梦一般,这是我怎么也想不到的,和警察两辆车一起把我再次送到了沈阳精神卫生中心,120来人,他有精神疾病“。警察说:“那得治”。于是他们就打120,“劝不了,我妈可能是说,带回去“,我们就用电棍,“你能劝他回家不?劝不了,跟我妈说,把我拦下来,看到了,正好有警察巡逻,我拿树枝和我爸打,我爸在后面追我,不跟他们一起生活了,自己又跑出去,晚上10点多,一气之下,后来我发现了,故意耍我骗我,说开车一起去,父母就假装同意,我说去砸公司窗户,这期间,又在家呆了几天,我损失了多少钱。后来,可因为这点钱,一共400多块钱,那个经理又多给了一倍,后来母亲带着我到管委会要了工资,就这样结束了,爆笑幽默笑话。抱着我哭。出去6天,后来父母回来了,父母开车到处去找我了,发现我二姨在家,把斧头也带回了家。回到了家,只能垂头丧气的跑回了家里,进行不下去,没有了动力,慢慢的仇恨的意识也没有了,脑子也不好,一下子身体又没有劲了,却紧张的不行,但是到了公司门口,事先也做了准备,准备去该公司kill经理,于是买了把斧头,干脆死了算了,一无所有,再没有技术,也就是能力不行,因为当时对于病情根本看不到希望,当时不像现在,贱命一条,反正自己也是病人,心想这个公司这么可恶,就离家出走了。

在外面住旅馆,就把电话摔了,我一气之下,200元能买到多少好吃的。后来电话里说着说着,能得到也是很欣慰了,哪怕是200元,长期赚不到多少钱,但是站在我的角度上来说,你这点钱算啥,我公务员一个月元赚多钱,他的意思,都不让去要,少给了800元,我父亲更得了,没有任何的骨气,奸,就是一个字,别到外面惹出麻烦。他们的思维就是这样,可能她觉得我在家又打又闹,就是千万不能去要钱,我母亲反反复复说一件事,给我母亲打电话,所以在家生闷气,钱也没赚到,结果活也干了,我回家越想越来气,不给我钱,就别要了,一共就这几天,经理说,到经理那,干了三天,我当初并没有说是成手啊,只留成手,领导给他下的命令是,最后和我说,一顿横,结果班长对我一顿损,却要按照成手的标准(4000元以上)来要求,明明是给的1500块钱,对于一直在。但是这个公司,我自称有一年经验,沈阳恒诚科技,遇到了这样一个公司,又去找工作,觉得自己可以了,过完年,最基本的要求也是达不到的。

后来跟着我老舅学了两个月的普通车工,这么不上进,但实际上在沈阳这个环境下,他们就是这样想事的,有个基本的工作就可以,不要求太高,我母亲现在就常说,赚两三千块钱就可以,能有一个体面稳定的工作,少操心,家庭和睦,而在父母看来,和父母打架又能如何呢,今后能有大的发展,不像我现在这个年纪什么都摸清了。为了学成技术,也就是对人的经验太少,是对我的恩德。当时也搞不清楚父母怎么想,认为供我读大学,但是在父母看来就不认为是失败,已经失败了,因为我已经在大学虚度了好几年的光阴,是非常关键的时刻,因为那时是最后的机会,包括现在我也是明白,这的确是事实,可能就一无所有了吧,如果再学不成技术,我这个年纪,因为父母一直在阻碍我,就是打架,都是和父母发生比较强烈的冲突,这在父母亲戚看来就是有病。每次不干回来,但后来宝马可能不怎么招人了,我以为学成技术再去宝马,但我没有往这上用心,其他事业单位也有机会,我之前都是考上了辅警、宝马,不愿意付出。其实,不愿意操心,而父母主张的是稳定轻松体面的工作,不达目的不罢休吧,今后才能有所发展,一定要学成技术,视技术如生命,对于我来讲,折磨我,像精神病一样,特别是我妈,我父母总是骂我要求我,良心也受到了谴责。每次回来,毕竟干活的经验太少了,也还是不行,找了两家,假称有一些工作经验,后来估摸着自己,不长时间就回来了,也是自己不愿意干,刚开始去了几个学徒的厂子,脑子就不够用了。学点技术是不容易的,因为疲惫,而当时的我是坚持不了这么长时间的,12小时倒班招收学徒,也没有赚到钱吗。2017笑话段子 爆笑。另外还有一些厂子,你岂不是既没有学到东西,如果公司辞退了你,而且那是很不牢靠的,不愿意在上下件这种无意义的工作上浪费时间,学的越多越好,就是想尽快的学会,比较浮躁吧,可能说当时还是想的高,不给钱也是可以的,只要能学到东西,也爱好这方面,怎么也得2-3年才能出徒吧。我对技术专研精神是有的,也不会让你轻易学到东西,简单的上下件,800元,但都是领着微薄的工资,有个别几家招收学徒,一般企业都是要工作经验,但也不是很好,其实形式也可以,但是那年2012年,都得自己找,实用的东西讲的少。

学完也不包就业,讲理论就讲了很长时间,挺坑人的,对比一下短笑话大全 20字之内。这个学校叫做沈阳华文职业培训学校,我就去学了,免费培训数控车床的机构,有国家补助,也是我给自己定的方向。后来,这才是我迫切需要的,掌握一些实实在在的本领,不如从学习机床做起,但是我觉得与其在办公室干些杂活,当然我也可以调到其他的分公司,快黄了,干了半年,所以也起不到什么作用,我也没有社会经验,所以一窍不通,根本没有实践经验,但是我大学里只是空学理论,别人从基层干起来的都明白,而恰恰需要的是这方面的知识,机床什么都不懂,我自己也不懂机械方面,很乱套,但是当时这个分公司搞得不好,报答厂长,我也尽心工作,将我提拔到分公司的办公室,厂长看重我的学历,我以我的学历应聘了一个机械公司,觉得工作也没有那么难。这时候,取得了一些自信,干了两个月工人,搬了家,就用头往墙上撞。

后来,我大哭,打我骂我,父母硬逼我工作,我在家呆了一年多,只要肯干就行。就这样,简单,工人才是适合我的,当初如果干的是工人就好了,其实,以为自己已经无法胜任任何工作了,就跑回了家里,工资也不要,所以干了半个月,这对我的打击是很大的,以为连最简单的工作都做不了,尽了自己最大的努力,其实并不适合我。但当时,还需要灵活应变,需要拿出气势,但实际却是管理人员,这让我自己也接受不了。保安看似不起眼,像个智障似的,表现就很差,脑子由于疲劳就开始不够用了,一到下午,但是每天上午还好,站岗时崩的紧紧的,拿出了最大的意志,觉得要自食其力,我可能太紧张了,站岗5小时,10个小时的工作时间,其实这个工作也不轻松,于是到一个大企业里干保安,干保安,所以觉得给个人企业打工要够呛。父母说先干点轻松简单的,这么多年一直都是这么过来的,否则脑子不够用,当时我认为必须中午睡一觉才能工作,所以半个月就放弃了。

接着上班,这哪里还能静养,一步步纠正她,因为她认为那是错误的。我每天操了很多心,也不用心,但是她不听,我事先告诉她该怎么怎么做,我妈帮我实行了半个月的静养,按照约定,这为我以后的被迫害埋下了伏笔。

从北京回来了,我妈得知了神经症也可以用分裂的药物去治疗,从这个医院,其实呆着。再来治疗”,等孩子能听进去,也不像有钱人,“看你的穿戴,对我妈说,被科室主任劝走了,确诊为混合神经症,住了两个月,顽固不化,我妈硬要治疗,一点作用没有,但实际上只是简单的心理咨询,就是对外宣称用森田疗法治疗的那个地方,转到了开放病房,受不了了,病房里臭气熏天。住了半个月,冬天,尿壶解决,上厕所也不让上,连个走道的地方都费劲,另一半会挤成什么样,可想而知,挪到了另一半,病房的一半空间被占用,但是当时赶上装修,以为能安心休养,最开始我主动要求住封闭病房,所以我同意了。

这次来到北京回龙观医院,才可以帮我静养,一定要带我到北京住院治疗,更认为我有病了,但是我妈不会听我的,只能孤注一掷。当时想到了我妈,整个人生是没有希望的,当时觉得如果不治好这个病的话,但是没办法,行不行呢?那时的我虽然知道这种可能性是很低的,由别人帮我实行,静养疗法和森田疗法都不是靠着自己能够实行的。那我教给别人,所以我明白了,还是更累,行不行呢?结果还是不行,不出去,然后我一直在空屋子里呆着,是不是应该收拾出一个空屋子,然后我又想,但实际上那样就更累了,以为那就是休息,躺在床上,对比一下开心一刻笑话大全。什么都不做,有的时候将自己关在了屋子里,尝试了很多,因为我知道我有病和没病有多大的差距。当时主要是研究静养的方法,我还是想能够治好自己的病,至今难忘。那时我的能力还不行,毕业设计是好心的同学教我做的,我毕业了,当时感觉整个人一下子轻松了很多。后来,支配自己的行为,不再用任何理论和方法来指导自己,彻底摆脱了恶智,也就是无的境界,我体会到了森田所说的“无所住心“,通过多次的领悟,也有了理论方面的强迫,这不是一个医生善良的体现。

后来到了大四,必然是被误导的,看了他们的书,那么我这类病人,如果是这样,对于我这个病和静养疗法绝口不提,而在森田弟子的书籍中,她也是不会懂这个静养疗法的,所以我一下子明白了,患者不听她话,这些理论教条如何能治愈病人呢?我问她治愈率如何?她说,又是为所什么为那些东西,又是接纳,崔玉华让我看了她的那些理论,是不行的,这并不是真正的森田疗法,都被取消了,甚至连卧床期,已经被改的面目全非了,森田疗法已经完全成为了森田弟子那一套东西,每日一笑幽默笑话。目前日本方面,我知道了,从她口中,但是却让我失望了,所以又一次来北京请教她,我以为她能行,并获了森田正马奖,是从日本学习的,听说北大六院的崔玉华(她诊断我为强迫),但没有说具体的。所以我就在这方面探索,是静养,都是心理上的疲劳。

《实质》中提到了我病的治疗方法,因为习以为常。而常常主诉疲劳的人却都是些假疲劳,就是真正疲劳的人意识不到自己的疲劳,但是这里有意思的事情是什么呢,是一种重度的疲劳病,以后别的文章再详细说吧。总之,我也终于搞明白了我病的实质,慢慢探索。从他的书籍中,但是对他的书很感兴趣,那时能力也不行,那时也是常常睡觉,课余时间开始读森田正马的书籍,从那时起,只不过病重了一些。于是,2017最新幽默笑话。是和神经症一样的素质,我也是神经质素质,但是我也明白了,可惜这本书没有中文,而“神经衰弱”就是指我这病,其中的“神经质”就是指神经症这方面,而详细的内容却在《神经质及神经衰弱的疗法》一书中,但是他是知道我这个病的,虽然只是寥寥数语,尤其是只有森田先生才知道我这个特殊的病,这次是相见恨晚,使我对森田疗法有了不好的印象,不但无效反而误导了我,其实高中时也看过他弟子的书籍,我偶然间看到了森田正马的书籍,都不能算作什么病。这个时候,凡是药物能够治愈的,所以真正的疾病是不可能通过药物能够治愈的,也是这个道理,吃上药就能够继续跑了吗?我的病也是重度的疲劳,疲劳了跑不动了,就像是跑米了,不可能有效的,都是无效的,其实完全是滥用,半片半片的吃,有时一天吃6次,百忧解和兰释什么都吃过,自己也尝试过别的药物,所以经常和母亲冲突,其实完全都是在浪费时间,一节都不能拉,母亲硬逼着我上课,听课也听不懂,往后的课程就更跟不上了。

下一学期,这是我痛恨她的理由。这一学期什么都没有学到,自己永远是正确的,

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虽然这次去北京,给我开的处方是百忧解3片。但是当时我妈决定还是开了蔡焯基的度洛西汀,然后我一直在空屋子里呆着。就是神经症这方面什么都有点,他的诊断是混合神经症,需要住院才能分辨,我说是李翔。他说目前看不出有分裂的迹象,问我是谁给诊断的,有点愤怒,他听说我被诊断为分裂,给我看了很长时间,他是一个耐心细致的医生,也是全国知名专家,他是博士,拿着同样的文章去看了王传越医生,诊断的结果自然也是不对的。第二天早上,这样草草了事,也不敢10分钟诊断,那是你焦虑造成的。就这样结束了。即便是森田在世,蔡焯基说,他拿刀碰奶奶了,我妈说,你是疑病症伴强迫,说你不是分裂,他一看,我特意写好了文章,这位专家只给每个人看10分钟,能见到一面就很不容易了,旁边的家属说,挂号300元,这是副院长级别的专家,看了蔡焯基,这是中国最好的医院了吧,我去了北京安定,只能暗示两句。但是北京不管这些,怕惹上麻烦,他也不敢说,即便是知道了你不是分裂,由于碍于沈阳精神卫生中心的权威,我也去过沈阳医大,父母也同意了。其实,到北京看看,于是我跟父母说,我不想再吃了,快开学了,这是我痛恨她的理由之一。

我总共吃了9个月药,真是是非不分,成了这帮医生的帮凶,让我吃3年,一字不差的去贯彻和执行,我就是这种情况。但是母亲却非常崇拜这些医生,在害人不浅,那么只能说这帮医生在作孽,却没有了机会,这个分裂病人无所不能,在于变。倘若真的有那么一天,因为生命在于适应和发展,即便是分裂,事实上任何事情都是有可能的,分裂本来就完了。这都是那种冷血的理论,这辈子也就完了。但是在医生看来,还会在吃上药,你看小明笑话大全爆笑100则。3年也照样会复发,这是把病人往死里整,就想一头被车给轧死,当时我听了,已经是不可能了,今后再想有所发展,虚度了3年,这年轻的大好时光里,即便是能够治好,这种自私黑心的理论,才能防止复发,需要吃3年药,是不可能的。按照中国医学界的理论,期待侥幸,靠这种“瞎猫碰死耗子”,但实际上并不了解疾病的科学原理,回家属于复发,学习搞笑段子视频大全下载。认为是药物治愈了,人们往往以表面现象看问题,所以回家以后还会加重,但是没有彻底的休养好,休养疲劳的结果,而是在医院悠闲的环境下,可见并不是药的作用,还是同样吃5片药,这个时候脑子又不行了,就在家呆着打游戏,因为我办了休学,可见这完全是机械的、纸上谈兵的理论教条。

后来出院了,就能推导出我是分裂,但是从理论推导,我就是没病,因为从一个人的感性判断,他也没病啊,抢着对李翔说,不给我看了。正巧当时认识我的一位病人家属(医院可以陪护),爱去哪去哪,他生气了,我说我要去北京看,敢打保票。当我出院几个月后去找他时,以为自己是大牌专家,对深层没有任何的了解,只懂得一些表面症状,没有自知之名,事实上全部都被误诊了。就这样一种情况,而森田所划分出来的功能性疾病哪去了,就是精神性疾病,不是器质性疾病,只把疾病分成两类,就像当今的医学生,有大量的疾病没有被挖掘出,医学还很落后,这是很严重的误诊。他哪里明白,所以搞不明白就归在这类里,事实上屋子里。而且还包括了很多种类型,因为这个分裂是谁也没有搞明白,最后只剩下分裂,把其他的疾病都排除,所以排除法,我又没有抑郁情绪,那是不是抑郁症呢,所以李翔最开始就把刘超的诊断给否定了,不会去自杀,不会去买刀,疑病症是怕死,是不关心的。

我的确不是疑病症,至于这里面的来龙去脉,能达到他们的目的就可以了,不会干出出格的事情了,就是我的情绪平稳了,他们只相信他们看到的表面现象,父母压根就不听,所以才改的。爆笑幽默笑话。我跟父母说,好和他们医院打官司,一天睡不了3个小时觉。这是怕今后发现我不是分裂,但是病志里却写着我严重失眠,我疲劳嘛,我的症状是睡的多,我从来就不失眠,比如说,按照分裂病人的标准去改,发现刘超已将多处篡改,出院时取病志,这是写在了病志里的,直接给我定性为“好转“,刘超从来不跟我说这些,这才能算治愈,并能够认清自己干出的病态事件,应该能够清楚的认识到自己是分裂,分裂快要出院时,按照规定,药物是不可能解决真正的病的。刘超一直以为我是疑病症,然而这一切都是表面现象,它毕竟是化学品,药物的确能使大规模的情感群得以消失,父母看重的是我的情绪,他们都认为是药的作用,我就说脑子好多了,于是刘超早上查房,脑子也变好使了很多,有一种“童真”的感觉,和社会上一些弱势群体在一起,没事可以逗逗胖子,心情也好了起来,这是之前没有想到的。无忧无虑,症状也就不存在了,所以丧失了对于症状的恐惧感,已经无所谓了,脑子是好使还是不好使,因为这个时候,为什么呢,脑子就不好使”不见了,持续了多年的那个症状“思维一闪,这就是一天的生活。这个时候我发现,晚上看看电视,能睡到下午3点,就睡觉,上午10点药效起来了,没事就在病房里溜达,每天什么也不用做,从学习的负担中解脱了出来,我就认识一个朋友。

住了4个多月院,智力低上大学的多了,我无语,智力低怎么能考上大学,李翔说了,当然认知不行,即智力低,我既然脑功能差,差不了。呵呵,李翔说,说不能是这个病吧,至少2年以上了。我妈那时不是很相信,是分裂,他认知不行,李翔跟我妈说,但是李翔不闻不问。事后,其实然后。我也已经跟刘超讲过了,就像我这篇文章的前半部分,我就自知有病,从我住院起,而恰恰这一理论把多少正常人误诊成了精神病,这在他们医生的心理学上叫做“有无自知力”,他也立刻终止了话题,我觉得我没什么问题啊,所以我说,因为我没有问题,我觉得你思维逻辑有问题,已经很给你面子了。最后他说,大牌专家能给你看两次,这在他们看来,总共和我谈了也就十多分钟,然后他立刻终止了话题,父母不理解我,我说,我也猝不及防,这突然一问,但是他不是这样,相比看2017小明笑话大全爆笑。才能唠明白,其实这些事情得唠一阵,问我为什么要自杀,但是他改变了,我已经准备好答案了,是我太天真了。我以为他还会问我那个问题,我就可以出院回家了,我以为我只要能回答他,这应该算作是正式诊断了,同时动力也减弱。李翔第二次来看我的时候,情绪少了麻木了,加到最后的5片。像这种药抑制大脑,也逐渐给我加量,这一睡就是一天(24小时)。随后慢慢能够适应一些,我也只能困得睡着,即便是有人来杀我,一动也不动,半个小时以后基本就是丧失了意识,只吃一片,第一次吃的时候,这是一种强烈的镇静剂,给我吃上了一种叫喹硫平的药,其实就是李翔一个人说了算。从那天起,说是三人会诊,无奈刘超的资历是远远无法和教授相比的,这哪是轻症啊,他出去就跟刘超说,即分裂,他就认定我为重症,我说下次的吧。他说下次是半个月以后。从这第一次,然后还是逼问我,然后他说让父母出去,不好说,我又说,还是这个问题,然后他又继续追问,不好说,我就说,也说不清楚,当时我觉得情况复杂,为什么用刀碰奶奶,就是一个问题,别的基本不问,李翔见了我,我是轻症,刘超事先跟他说,他第一次来的时候,总共看了我两次,所以刘超是知道的。李翔是大牌专家,就像我现在写文章一样的,在逻辑上没有任何的问题,我的言谈举止也和正常人一样,即便是过去未平静的时候,我的情绪已经平静了,因为从我住进医院的时候,也就是轻症,她给我的诊断是疑病症,与我日常接触,他是专门负责病人诊断的。刘超是每天早上来问诊,能有70岁了吧,叫李翔,还有一名教授,刘超,年轻的女医生,一名是主治医生,负责我的有两名医生,封闭病房,不知今天的我该有多么的风光。

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爆笑 笑话,校长和英语老师一爆笑 笑话 起去法国某中学访问
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就是这么严重,对,大家也可以知道我的脑子是什么情况了,我这么说,但是当时脑子差到记不清楚这些,这应该是主要原因吧,可能是她的那些腐朽观念造成了我幼年得病,现在想起来,反正就是有仇,也说不清楚具体原因,自己脑子迷迷糊糊,用刀碰了奶奶头部,来到了奶奶家,各种因素、阴差阳差之下,后来有一天,也只是表面上在忍耐。情绪不好,反正平时和她也不好,想想跟奶奶有仇,想起来用刀自杀,还是死了吧,后来想想反正已经不行了,父亲也很生气,还不如去做个工人,没有什么意义,完全是浪费时间,学不会,不想念了,跟父亲说,干脆跑回了家里,喜欢买小刀。后来有一天,当然考试也可以打小草。那时候仇恨的意识也重,其他学生压根就不怎么学,学不会,我是想学,快考试了什么都不会,整个一学期都没有学多少,脑袋像梦游似的,当时是努力过度、用力过猛造成的。我更加的绝望,其实现在细想起来,没问题,医生只是简单的答复我,到医院做了很多检查,我也不明白,感觉自己要到了快死的边缘,是不是得了严重的心脏病才会这样呢,后来我与心脏联系到了一起,为什么会造成我这么严重的状态,我那时不知道自己的病是怎么回事,心脏也开始疼,脑袋就像木头一样。这个时候,还是什么都听不懂,但是考四级,即便是学了好长时间英语,无奈,考上研究生,还是想努力学习,我拖着疲惫的身体,更加的疲惫,脑子更加不好使,那时候病就更重了,也是本学院的机械专业,父亲托人帮我转了专业,到了大三,你看2017最新爆笑笑话。由于不擅长美术,美术有时候挂科,理科能达到70多分吧,就这样,搞的我心烦意乱,开着音响,寝室里还有些堕落的学生,最后还是玩的时候比较多,比较浮躁,但是都失败了,也想各种办法解决自己的症状,上课也听不懂,一天也学不了多少,我由于脑子不好,但实际上这个专业的主要方向却是美术。大一、大二学一些高等数学、机械制图、美术方面等课程,我以为能够学习工业技术,专业是机械学院的工业设计专业,辽宁省内二本分数可以进,能够唤起纯真的兴趣。大学是一个一本B段的学校,内心的风平浪静,并不像现在经历的多了,常常用意志、理论来支配自己,努力拼搏的意识也很强,那个时候,希望能学习到本领和技术,是个比较务实的人,而这才是我悲惨人生的开始。

我自小相对于他人,上了大学,我高考考了二本分数,那等于是我的生命一样。后来,我多么想学习,但是实际上是无奈啊,是一个没有上进心、自甘堕落的人,我常逃学去网吧,在别人看来,我的状态也越来越差,高中的生活迷迷糊糊就过去了,一天睡三次觉,晚饭时再睡一觉,我中午睡一觉,造成的后果也就更重。为了维持脑力,所以这个症状肯定会出现,叫做“思想矛盾”,这按照森田的专业词汇,就会处于一种对这个症状的抑制状态,脑袋好使时,每次刚睡醒,瞬间脑子不好使”这个症状有一种恐惧心理,由于我事先就对“思维一闪,能力更会大幅度的减弱,如果经受了情绪波动以及思想矛盾,才会脑子不好使和身体没力气,由于疲劳,也只有森田先生识得此病了吧。这种病的特点就是神经疲劳性衰弱,要说这个世上,看着然后我一直在空屋子里呆着。这其实就是”真正的神经衰弱症”,很奇怪吧,而且就是在这几秒钟内发生的事情,会瞬间造成学习能力大幅度减弱,这个症状的出现,只有通过睡觉才能恢复。因为高中主要就是学习,就是把脑子变不好使就结束了,但实际上这个症状一天只出现两次左右,以为是疑病或者强迫,他们根本听不懂,这个症状如果讲给医生,就会瞬间导致脑子严重不好使,就是“思维一闪“,有个新的症状出现了,最重视的还是自我实现。这个时候,我这个人,被人笑话是幸福安乐欲(强迫),因为智力是自我实现欲,但是最重要的是脑子问题,我也不恐惧了,也不笑话我了,同学们都懂事了,需要拿元进入重点高中。

进入高中,差了2分,本来一向引以为傲的数学考砸了,迷迷糊糊中参加了中考,重要的是脑子和身体状况越来越差,有些焦虑,我生病了,所以从那天起,我是非常看重能力,成绩也下滑,我发现我的脑子变得不怎么好使了,直到有一天,我一直在强烈恐惧,但是劣等感加重了。学会最好笑的笑话排名第一。初二、初三一年多的时间里,我放弃了治疗,在父亲的劝说下,我母亲做小买卖赚这些钱有多费劲,我父亲公务员的工资一月才2000元,当时是98年,至少3600甚至4800,但是他要的价钱太贵了,也确实受到了他的影响,说的很难听。当时,故意模仿你说话,说大舌头是一种生理上的病,就是故意引起你的劣等感,他有一个骗术,他在沈阳202医院(军区医院)治疗大舌头,他实际上是一个黑心的骗子,叫做王化民,我们沈阳地区有个医生,会非常的不安。正巧,是否需要说到这几个字呢,就会恐惧,可能提前一天,音乐课要考试,可能今天英语课要朗读课文,就会形成一种预期的恐惧心理,思维比较发达了,到了初中,可能就是心情低落不高兴,被人笑话,音乐课,一直是有一种劣等感。在小学时,所以对这个问题,是“大舌头”,结果全班同学大声回答他,他是大舌头还是囊鼻子,也被小学英语老师当众在课堂说,小伙伴就经常的嘲笑我“大舌头“,但是小时候,其实也没什么,有不少人都这样,大家听过南方人讲话,就比方说“乐“这个字可能带有了点“呢”的味道,“乐来老拉楼“这几个字发音不准,因为我自小说话,学习很好,比较老实,一直没有跟大家讲讲我的故事。最近有时间想写写。

我小时候是一个上进心很强、又有些腼腆和内向的孩子, 其实,我被精神病院迫害的惨痛经历(上)


看着空屋

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