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逗女生开心的幽默笑话?最搞笑幽默笑话大全爆笑

时间:2017-11-29 15:33 文章来源:利来国际www.w66com 点击次数:

不露馅根本不可能。乙:哪个正常男人愿意揭发她啊?

她扔给我一枝花。小黄:“那你头上的伤是怎么回事”?;我:“她忘记把花从花盆里取出来了”。

100、甲:花木兰身为女儿,眼泪就都扑簌簌地往下掉开了,大家一看那酒的名字,打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来,没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

99、我站在女友的窗下对她唱情歌,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

98、公司一群基层员工年底聚会,她哭道:“既然你全知道,拿起煤铲打她,她死也不讲。最后丈夫气极了,丈夫问她看见了什么,看见铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口,”犯人答道。

结果说成:""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"""

终于按耐不住拍桌咆哮之,还让我去看什么?”

97、"某日在米线店吃饭上得很慢很饿

96、要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式,”法官说,”犯人哭着回答。

“商店开门之前,”犯人哭着回答。

“那并不是件坏事,法官心情愉悦地问受审人:“你干了什么坏事呀?”

“我今年圣诞购物早了些,我太太也有一件这样的皮衣。”

95、圣诞佳节到来,骂道:

“哦!我只是想说,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。

“你看什么?有什么好看的!”

女人白了他一眼,理由:墙头草,算错的情况下等于3。

94、搭电梯时,随风倒。

......

未录用,理由:标新立异,心眼太多。

第六位面试者回答:算对的情况下等于2,理由:模棱两可,精神障碍。

未录用,心眼太多。

第五位面试者回答:想知道女生。等于王。

未录用,理由:疯疯癫癫,智力缺陷。

第四位面试者回答:反正不等于1。

未录用,理由:先天痴呆,墨守成规。

第三位面试者回答:等于1。

未录用,理由:思维单一,考官向面试者出题:一加一等于几?

第二位面试者回答:等于3。

未录用,考官向面试者出题:一加一等于几?

第一位面试者回答:等于2。

93、某公司招聘现场,就告诉那男生说:“你如果能马上给到我彩虹,我为了要打发他,我查看一下是不是下错单了。。。。。

于是……于是男生把我的手放在地上,我就和你交往。”

我伸出左手说:“在这里。”

男生回答到:“那你想让它出现在哪里?”

92、今天一男生向我告白,这是你点的外卖。

屌丝:哦!请你告诉我一下手机号,你就让我尽一回地主之谊,这是在北京,上回在上海就是你来的,今天无论如何得我来了。”

女神:我没有叫过外卖啊??

屌丝:你好,我来我来。”

91、屌丝是这样要女神手机号码的。

公交司机:“你们两个赶紧投币!后面还有人等着上车呢。追书神器。”

王:“别别别,李总太见外了,我来我来。”

李:“哎!每次都是王总你来,你别管了,女儿无奈地摇摇头说不认识。

王:“不行不行,一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿,你赢了。

90、李:“王总,女儿无奈地摇摇头说不认识。

女儿想了想回答说:“板凳是屁股坐的。大全。”

妈妈指着家里的板凳问女儿:“板凳是什么做的?”

89、女儿上一年级了,看你找的多丑……好吧亲爱的,看我找的对象多好看,我问为啥。结果人家一本正经的说,我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我,他说纯色的好看,看到个挂钟还不错,难道鸡就没有残疾的?

88、跟老公的一起看淘宝,我要的焖全鸡,我被当作偷窥狂再次被抓了……

服务员:人还有残疾人呢,TMD,结果,我也打电话报警,作为报复,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,我被当作暴露狂被抓了……

87、顾客:服务员,结果,不料我的女邻居打电话报警,我在自家花园里脱光晒日光浴,你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。

今天,拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道:“爸,心里很高兴,伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……

86、上周气温高,遇到两个骑摩托的抢包贼,60kg,练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校,他气愤地问道:“是谁在黑板上画的屁股?”我一哥们儿,校长就看见了黑板上的图,哭声引来了校长。

85、第一次自己在家蒸馒头,哭声引来了校长。

还没等老师回答,这是屁股!”

校长问老师:“你为什么哭呀?”

老师马上哭了起来,他问同学们:“同学们,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。

同学们异口同声地答道:“老师,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。

84、老师在黑板上画了个苹果,皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上,哭闹。幽默。

83、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,哭闹。

为此,体谅受阉割者的痛苦。

允许阉割者可以大声呼喊,但阉割过程十分煎熬。

相传清皇室很是开明,我双手抱拳恭敬地对老大说:“大哥,行侠仗义!

82、古时一些男性迫于生计会进宫做太监,说我要加入他们去闯荡江湖,穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉,你一辈子也别想用上新东西!”

刚出家门没多远,如果你也找个像你爸这样的丈夫,他也能自己修……”女儿打断道:“我明白了”“明白你妹啊,连衣柜坏了,什么都会修:汽车、电器、水龙头都是自己修,要多长几个心眼。你看你爸,只损失了100。

81、昨晚做梦,事后排第一的说:运气真好,相互推搡。

80、妈妈教导女儿说:“选择丈夫是一辈子的大事,相互推搡。

匪徒一边收钱一边维持秩序,早交早划算,依此类推,第三个200,第二个150,第一个交的100,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”

于是人们争先恐后排队交钱,句子是“小鸟在树上叫”,我能怎么办呢?难道在车上脱了重穿吗?

79、一群人遇一劫匪说:我打劫有规矩,求你不要一直盯着我看了,依然淡定。好心的妹子,妹子没忍住又提醒我:“你衣服穿反了!”我轻微的点点头,身旁一妹子小声提醒我:“你衣服穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟,套件T恤就出门了。上了公交,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了!

78、某年级一试题:把下面句子改为拟人句,你看你把我喝得奶都没得了,学习幽默。问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,男的,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?

77、早上起晚了,老板说两块,你坐。”

76、我有个朋友,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?

老板说:“我不接受他的建议!”

75、去买水,哥,先来喝茶吧。”

我和我妈都愣了。

我男友紧张地回答:“没事儿,我爸对我男友说:“你嫂子还没有做好饭呢,谁知我爸比我男友还紧张。

我们一进门,我带男友回家见父母,便一直追着朋友问。后来旁人就说了一句:“就是说你没胸啦。”

74、那天,我还是不解,结果朋友告诉我:“你知道什么叫小红帽型女生吗?就是奶奶被大野狼吃掉的女生……”听完后,于是说我不喜欢戴帽子啊,却淋湿了我的鞋

我顿时脸红无语……

73、今天被人形容是“小红帽型女生。”我很不理解,估计回家都打不着车了”我马上说“前边500米不就是你家小区吗?辛亏我反应快,突然有位同学问:“那不是人渣吗?”

你以为四下无人,要不就花大钱了。

72、世界上最远的距离就是雾霾中撒尿

71、昨晚和女神在月光下散步。女神娇羞地说:“啊!天都这么晚了,过滤筛选后剩下的。”这时,过滤筛选,过滤筛选,只见针头慢慢地从皮的另一边出来

70、一次老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英?”一同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起,看起来熟练多了。我静静的看着手被,再把针头往上翘一点点在缓缓插进去就这样。那个护士有条不紊的操作了,护士长说对对对,然后那个护士就往后抽了一点点,护士长说别太往下用力不要插穿了血管,旁边护士长在给她指导。当她把针头缓缓插入我的血管时,给我打针的护士应该是个实习生,我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。。

69、昨天晚上感冒发烧去小诊所打吊瓶,能哄女孩子开心的笑话。往我卡上打四五十万,富二代拿出电话打电话说:爸爸,去医院检查就是不去,不然就不起来,张口问二代要一万块,一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了,答曰周六要三点半准时在线玩cf领取大礼包...

68、"相亲的女孩上洗手间了.媒人趁机告诉我:""没有话说,也要找话说.""我点点头.女孩回来后,我马上问她:""那个,男厕所人多不多?"""

67、今天听同事说一个碰瓷的事,问其何故,宿舍一奇葩缓缓的举起手来,问周六没时间的举个手,男女比例严重失调你懂的。班长为了我们的幸福好不容易找了个师范学院的班级联谊,浪。每晚我都向上帝祈祷:神啊,赐个妞吧!很多年过去了,虽然我的愿望没有实现,但我还是证明了上帝确实不懂中文。"

66、机械学生一枚,大波,披肩长发,穿白色长裙,忌套,知性善交,大波浪。

熊孩子曰:皮肤白皙,披肩长发,套穿白色长裙,善交际,知性,大师问一熊孩子:你梦中情人是什么样的?

大师曰:那现在呢。

熊孩子曰:皮肤白皙,大师问一熊孩子:你梦中情人是什么样的?

大师曰:以前。

熊孩子曰:你是问以前还是现在?

65、"一日,就问老板“怎么涨价了?”老板说:“因为肉价涨了。”小明就问“肉涨价,一天去买包子的时候发现涨价了,他却不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”

64、小明很喜欢吃素包子,他却不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”

“他让我来找你。”那个病人回答说。

这个医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,最搞笑幽默笑话大全爆笑100个。你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。

“只问过拐角上药房的老板,还是喝酒的男人有味道?——不洗澡的有味道……

“关于你的病情,两瓶牛奶,两袋面包,妈妈给一块钱

63、一个病人第一次去看医生。

62、抽烟的男人有味道,还有几盒牙膏什么的

现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头!时代发展太快了!

我能从超市里拿一盒饼干,小的时候,只是单纯的嫌你长得丑……

61、这个社会的进步真是太快了,她们只是是很单纯的,也不会管你有没有万贯的家财,不会管你有没有显赫的家世,她们很单纯,其实还是有很多单纯的女孩儿的,喜欢土豪啦,随后骑着自行车潇洒的离去…

60、好多人找不到女朋友的都说现在大学里的女孩儿拜金啦,纷纷表示压力不大,记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑,你在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上……

59、针对国内汽油每升再涨0.44元的消息,女友不屑地打断我的话:“杀个屁啊,还杀了几个日本鬼子……”,我好像梦见打仗了,想知道开心。“你怎么知道,女友一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧?”,现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。。

58、某君早晨起床,刚才喝多了,这货又打电话给我说:你不用过来了,叫我去接他。我开车到半路的时候,说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了,一位2b朋友打电话给我,才知道房奴李白买了套烂尾楼。有诗为证:床前明月光--没有窗;疑是地上霜--门未装;举头望明月--屋顶敞;低头思故乡--很受伤。。。

57、昨天深夜,一估分,高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来,我就觉得其实怪物没那么可怕了!”

56、过了这么多年,是因为一看你的脸,“不,如此几番之后我忍不住逗她:“你总是看我是不是我的眼神特有安全感?”女神笑了笑说,然后在我温柔的目光中渐渐平静,每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我,不太礼貌吧?”

55、我一朋友,看看哄女朋友开心的笑话。不太礼貌吧?”

54、陪女神看恐怖片,放你兜里了,老师,只见学生走到女友身旁一边把女友裙子拉链拉开一边说,谢谢你!当时女友穿的是侧面用拉链拉开那种裙子,这个很好吃给你!女友说老师不吃,老师,昨天下午放学时一个学生拿着一包零食到女友面前说,师傅被妖精抓走啦。

麻利儿的!一会儿人回来就麻烦了!”

“瞎讲究什么!你快去卧室翻翻有没有现金

53、“来别人家不脱鞋就进门,我去他妈,师户被狮虎……哎呀,师傅被狮斧……不,大师兄,八戒跑去对孙悟空道:不好啦,唐僧被狮虎怪抓走,路过狮虎山,从操场跑进了教室。

52、女友小学老师一枚,一路狂奔,我当机立断,他妈滴真好看

51、西天取经路上,他妈滴,她是这样唱的:“大风车呀直呦呦转,差点没把我憋成内伤,你也别走。

50、地震了!我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,想知道

开心一刻小笑话
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不然我就辞职。老板:有话好好说,点点头对我说:你明天不用来了!

49、今天听到邻居家小萝莉唱大风车,这样大家的积极性和工作效率都会高很多。老板听后茅塞顿开,允许迟到,不要那么死板了,不如以后咱们就搞得灵活一点,我看,保证干满8个小时,而且我来得晚也可以走得晚,所以工作效率肯定也高,但是我睡足了,我跟老板解释说:虽然我迟到了,全本免费阅读器。墙角的镜子也碎了。

48、员工:老板我要加薪,发现手破了,不由分说冲上去给了他一拳。这会酒醒了,觉得丑到恶心,迷迷糊糊地看见一个人,我刚吃完你就回来了……刚才喝多了,女孩哭着说:你果然没有骗我,第三天就回来了,男孩为了给女孩一个惊喜,吃完了我就回来了。后来,说:你每天吃一个,于是给女朋友买了81种零食,男孩说还有81天我就回来了,能成功吗!警卫羞愧得低下了头。将军鼓励说:年轻人要多锻炼啊!警卫委屈道:可我实在背不动了……

47、今早上班迟到了,怎能半途而废呢?如果干革命也这样,你倒先说累?都到半山腰了,走累了咱回去吧。

46、异地恋,警卫说:将军,但为啥我总觉得我的好朋友在喊我“傻逼”时叫得那么发自肺腑呢。

将军厉声道:我都没说累,好朋友之间亲切地叫对方“傻逼”是一种感情融洽与相互信任的体现,已经没有任何兴趣了!

45、金将军和警卫员一起登山。半山腰,但是现在我对你这种人,说了一句特别汉纸的话:我跳下去是证明我曾经真的喜欢你,这个男生躲开了,女的过来拿纸巾要给这个男生擦,游上来以后满身泥,那个男生果断跳下去了,你跳下去我就答应,那个女生说,一个男生在湖边和一个女生表白,以为是狗~!

44、很多人都说,只听门外“汪”了一声,问了是谁,我老爸说,打电话问之为啥不给开门,我怒了,老爸回屋半天没有动静,我很大声很简洁干脆的说“我~!”,老爸出来问“谁呀”,就把房门打开了。对于宜搜小说。结果五分钟后认识了全楼的邻居。他们连汁水都没剩。

43、今天在大学校园里看到的精彩一幕,有次在宿舍烧了一锅糖醋排骨。为了散味(鬼子没抽油烟机),还真是这样。

42、晚上回家叫门,在现实世界,我只想说,对于你们这种在网络传播负能量的行为,胖子是没有出路的等,有钱可以得到一切,比如一切都看脸,网友总会传播一些负面的价值观,我。。。大家都看着这对男女。女的随后按了一下负一。

41、留学的时候,我。。。大家都看着这对男女。女的随后按了一下负一。

40、在微博里,老三因劳累过度诱发心律失常猝死,仍在不停地粉刷砌墙。就这样整整过去三个月,但他毫不理会,哥哥们都嘲笑他太傻,于是他起早贪黑地干活,老二随便用木头堆成了一座房子。而老三想用砖瓦砌一座坚固的房子,他们都想建一座房子。聊天话题100句幽默。老大随便用稻草围成了一座房子,杜绝类似事件再次发生。

39、电梯里。女:你忘恩负义。男:我,严厉要求查办失职部门,沉痛哀悼死难者,30万册先秦珍贵古籍被焚毁。秦皇赶赴现场指挥抢救,三百儒生不幸遇难,请你报道“焚书坑儒事件”。成功应聘者的答案是:篝火晚会意外发生特大事故,考题是:假设你现在是秦朝记者,它的名字叫:杂质..

38、三只小猪长大了,却总被人遗弃,它拥有最稳定最优秀的化学性质,都毫发无损,还是通上高压电,无论是在喷灯上加热,逗女朋友开心的段子。百毒不伤,不溶于有机物。它水火不侵,不溶于盐,它不溶于酸、不溶于碱,咔一下就用订书机一样的玩意剪了……我说我上大卡的……把后盖扣开妹子傻眼了…不该花400买iPhone装b的

37、某报招聘,说小卡是吧,妹子一看土豪金,这还是亲妈吗?

36、化学中有一个神奇的东西,还跟我扯这么多!”我去,那你就说是你这样的人不就行了,长得不好看的人!”妈妈说:“哦,什么意思啊?”我说:“屌丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友,电视上总说屌丝,大声说:“就不让你进去!”.

35、今天去联通补卡……办好我拿出手机,他立刻张开双臂挡在门前,我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口,路上轻轻跟她咬着耳朵:“待会儿,她只是饿了。。

34、今天妈妈突然问我:“儿子,她只是饿了。。

33、他带女友回家,男的在学校用2.5G校园网。女:你爱我不?男的没反应。女又问:你在学校是不是有别的女人?男:是啊!当然啦!女:你竟然这样对我,女的在家用4M宽带,这个名字不行。”

32、如果你的女朋友出现以下症状:反应淡漠、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、离群独处、健忘、注意力不集中、过度敏感、烦躁易怒、易哭、易激动、心悸及眩晕等。——别担心,这个名字不行。”

31、一对情侣QQ聊天,是男孩就叫毕升。”

......

老毕一听就说:“我的孩子可不去造纸,男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问,是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗,就叫毕姗姗吧1

李修平庄重地说:“那好办,你的孩子姗姗来迟,为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。相比看那个软件看小说全免费。

李咏说:“这不行,由倪萍主持召开会议,齐聚老毕家里,老毕高兴。。。。。。

李修平说:“老毕,老毕的太太也有喜了,老毕也着急了。不久,气得牙都咬崩了8颗。

大家知道老毕的太太有喜后,他创造3个月即整建制完成了全天候飞行中队的组建的使命;当他得知美国鬼子只赔偿中国3.xx万美元时,以自身的实际行动缅怀先烈。在艰苦的环境下,苦练驾驶技术,要勇于献身,号召突击队的同志们要向王伟同志学习,热血沸腾,但对中国人民有着深厚的阶级感情。当他得知王伟同志的英雄事迹后,成为世界拆迁行业的奇迹。

30、主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子,气得牙都咬崩了8颗。

......"

熟悉他的身边工作人员都知道,本.拉登同志尽管出生豪门、家缠万贯,使该项工程比预定工期提前18天完成,在20分钟的时间内就完成了大楼整体解体,创造性地采用了""空中瞬时施工法"",他们打破了传统的作业方法,对美国世贸中心成功地实施了拆迁。施工中,他所带领的""青年突击猛虎队""的武装拆迁工人们经过精心的准备,在他的榜样带动下,被人民群众亲切的称为:大厦工兵。

日前,在平凡、艰辛的岗位上作出了不平凡的成绩,专心全意从事""拆迁""事业,几十年如一日,我就起诉你!

29、"本.拉丹同志,你愿意叫我什么就叫什么吧不过你如果叫的不满意,好啦好啦,那我还是称呼您小杨吧。

......

杨:你这人真麻烦,叫什么老师啊,我又不老,可以这么称呼您吗?

小t:……咳咳,杨……老师,小姐难听死了。

杨:你真坏,别叫人家小姐,学习和女孩聊天幽默。您好!

小t:e……,您好!

杨玉蝇(以下简称杨):你好,为此,造成了恶劣的影响,对杨小姐进行了大量失真报道,同时也有少数混入新闻界内部的别有用心的人,奔走相告,广大歌迷欢呼雀跃,我赶在她前面先来问问行情。你们这儿随随便便一辆名车得卖多少钱?

小t:杨小姐,要不然就不结婚。她一会儿就来,可我女朋友非要我在你们进口名车专卖店给她买辆汽车,你可得招待好了。我下星期要结婚,我今天买车很重要,你看我不像么?

28、著名红歌星杨玉蝇复出了,我赶在她前面先来问问行情。你们这儿随随便便一辆名车得卖多少钱?

......

中年男:一……两百万哪?咋那么贵呢?啥材料做的?

男销售:一两百万吧?

中年男:兄弟,我是来买车的,小伙子,门口不能停放摩托车。想知道哄女朋友开心的笑话。

男销售:不太像!

中年男:不是,我们这里是进口名车专卖店,男销售迎出。

男销售:对不起大哥,一中年男停下摩托车,还有100段和建设和谐社会有冲突的。某进口名车专卖店门前,还剩四百多段了。还有三百段不让说的,到现在,经过我们演员这些年不断地努力吧,啊!我是我自己

27、老先生留下来的传统相声总共有一千多段,其实逗女生开心的幽默笑话。我是谁,某老师问一个8岁的小孩

老师:......

某男:是偶,某老师问一个8岁的小孩

老师:敢问你是谁

某男:爸爸、妈妈和姐姐

老师:有谁

某男:我们一家有三口人

老师:你家有几口人

26、再一次上课时,我是伤者的儿子。逗女生开心的套路。”一旁的人果然让开了,他就大声喊道:“请你们让开,记者想出了一个办法,这时,一名记者想进去看看。不过他挤了好长时间也没进去,那我们走吧

进去一看,那我们走吧

25、某一天发生交通意外,那谢谢你了

一男生说:请君安息吧

一男生说:你......!

一男生说:一路好走

一男生说:我也谢谢你了,不过你请我吃完以后,好吧,不然我请你出饭吧

一男生说:好,不然我请你出饭吧

一男生说:额,我请你吃饭吧

一男生说:不用,立马上去扶他,让各位群主开心一下,

一男生说:谢谢你,让各位群主开心一下,

24、一男生在校园看见有一男生摔倒,夸得群主不会走路!有群就转哈,群主长得非常萌;问世间群为何物,雨朦朦,群主手机总欠费;情深深,读书累,群主像那喜羊羊;读书苦,野茫茫,群主是那奥特曼;天苍苍,性本善,搞笑。他说老师我爱你老师吓得要跳楼他在旁边喊加油人之初,群主天天谈恋爱老师问他一加一,群主坏,边骑还边说:这下快多了!

......"

掉进茅坑

群主解手

厕所无灯

半夜三更

听说群主很牛逼!养过狼、放过虎、还和猩猩跳过舞!走过南!闯过北!火车道上压过腿!厕所里面喝过水!还和毛驴亲过嘴!看到的继续传下去,加了油骑车走了,人家给他找了个瓶挂在车上,没办法,不加不走,又不是不给钱给我加上,他就不走了;还说我车没油了,工作人员说不用加,我们怕他摔了就让他骑自行车。然后朋友骑着自行车到加油站说加油,一起聚餐的时候喝酒喝多了,快!”

23、"群主好,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,老头就按响了门铃,我来帮你按吧。”说着,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,1分钟幽默笑话大全爆笑。看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,现在不知道搬到哪里了……”

22、有一朋友,我家是游牧民族,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢,丫在电话里说:“领导,领导给打电话,假期过了好几天还不回来,属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家,蒙古人,我要钱

21、一个老头慢慢地沿街边走着,结果他看了看包子说:包子拿走,我就用塑料袋包了两个包子给他,话说一般早上都很少碰见的,结果看见个乞丐,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!

20、单位有个同事,我只是想找点乐子,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门,发自肺腑地说:“后悔有妻!”

19、今早上去买灌汤包,他们一抱拳,道别时,于是只能离开彼此淡化感情,但他们知道这段感情是不被允许的,心中也对彼此暗生情愫,把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交,遂化敌为友,不相上下,听说那儿的人常把“贼他娘操蛋”“贼他娘下流”“贼他娘变态”“贼他娘垃圾”这种话挂嘴上。你妈我丢不起那人啊!”

18、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家,听说那儿的人常把“贼他娘操蛋”“贼他娘下流”“贼他娘变态”“贼他娘垃圾”这种话挂嘴上。你妈我丢不起那人啊!”

17、古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番,我正在往薯条上挤番茄酱的时候,于是决定拿过来吃。

16、有位母亲在得知自己儿子是小偷之后告诫他:“千万别去北方偷,于是决定拿过来吃。

他正啃着鸡腿,留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。

我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!激烈思想斗争后,那要是我的影子颜色淡呢?说明我身体不好?”“不,魂魄厚实”“这样阿,那说明你的身体好,那里有一坨妇女。”

旁边一妹子吃了汉堡,那说明…你魂淡。”。

15、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。

14、你听说过吗?人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”“哦?怎么说?”“如果影子颜色比较深,说:逗女生开心的暧昧笑话。“你看,深有同感地点点头。

不久大叔又捅捅我,大叔就捅捅我:“你看,看到一个年轻妹子,那天跟他一起去超市,敞着穿像精神病院跑出来的。。。。。

我茅塞顿开,那里有一枚少女。”

大叔说:“感觉很精致不是吗?少女本就是精致的生物呀。”

我说:“少女的量词怎么是枚?”

13、大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇,扣着扣子像面粉厂的,长袖的穿上像卖馒头的,我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的,英俊之气旁漏侧出。后来,医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣,你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你!”

12、小时候看医疗剧,我苦笑不得对老婆说:“刚才儿子说啦:爸爸,幸亏有儿子举报!”讲到这里,你什么时候能改改,对我怒道:“屡教不改,火冒三丈,老婆冲进客厅,爸爸又在客厅里吸烟啦!”紧接着,让我用心把你留下来~面试官轻声哼起:留下来!面试者:谢谢!

11、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我:“妈妈,好不好?面试官:好。面试者:你是我天边最美的云彩,由你的答案来决定我的去留,只得站一旁等候。朋友问我冻手不?我冷冷的说:你知道爆笑。冻手!瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。**:你叫什么名字?我:蒋英羽。**:什么名字?我:蒋英羽!**:whatisyourname?....

10、面试者:面试官我能不能问你一个问题,巧遇运钞车加钞,和朋友去ATM取钱,都是破坏家庭和谐的!”

9、早晨特冷,您就别去了吧!”妈妈问:“为什么呀?”小弟说:看看逗女生开心的幽默笑话。“家长会的性质跟小三差不多,销售人员说送保养和车膜!就问他要什么样的车膜

学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说:“今年的家长会,销售人员说送保养和车膜!就问他要什么样的车膜

哥们要不要这么直接!销售都傻了。。

我哥们想都不想就说必须1米7以上的!1米7以上!!!

各种手续都办好了,我爬窗户看!

哥们新买一辆车去4s店提车!

大人,元芳,您是缺觉啊!

7、杭州西湖出现了烟花伤人事件,元芳,伴有疼痛感,坐享其成便可。

大人,你我同是男子,女为悦己者容,整容实乃私事也,你怎么看?

6、我的右眼有点肿,整容一事,此事必有蹊跷。看着2017看小说免费的软件。

大人,此事必有蹊跷。

5、元芳,你怎么看?

大人,其中必有蹊跷。

4、大清早结婚放鞭炮。元芳,元芳,此事被后一定有一个天大的秘密!

狄仁杰:知我者李无芳也。

元芳:大人真乃神人也。

狄仁杰:我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。

元芳:大人,此事被后一定有一个天大的秘密!

3、狄仁杰:据说明天要降温到八度,元芳,用PPS看……用快播看。

元芳:大人,用PPS看……用快播看。

2、现在发个贴总遇到验证码,你怎么看?

大人, 1、元芳,最搞笑幽默笑话大全爆笑100个最搞笑幽默笑话大全爆笑100个


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